无觅相关文章插件,快速提升流量 2-3歲寶寶愛頂嘴的真相解讀 - 幼兒教育 - 予樂論壇
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2-3歲寶寶愛頂嘴的真相解讀

寶寶今天跟你頂嘴了嗎?知道他為什麼要跟你頂嘴嗎?好好研究一下,會更好地了解自己的寶寶,也會更好地改進自己呵護寶寶的方式。

“小小年紀,怎麼就會頂嘴了?”很多2~3歲孩子的父母,常常感到奇怪,以前那個“言聽計從”的乖寶寶到哪裡去了?

這個大人說什麼,他非要反著幹的“小魔鬼”是怎麼冒出來的?育兒專家表示,面對孩子的諸多“反抗”和“頂撞”,家長別急著暴跳如雷,不妨先思考思考:孩子為什麼“頂嘴”?

真相1也許他在證明自己的成長

彬彬是個2歲半的小女孩。最近,彬彬的父母發現,她越來越不“聽話”了,常常把“不”掛在嘴邊。吃飯時間,媽媽說:“彬彬,來吃飯了。”“不吃!”洗澡時間,媽媽說:“彬彬,該洗澡了。”“不洗!”早上起床,媽媽說:“彬彬,去刷牙洗臉,該上幼兒園了。”“不刷!”

當他能夠理解和運用“我”這個詞時,便起草著自己的“獨立宣言”。 “一般在孩子2~3歲時出現這個階段,又叫第一反抗期。”學前教育專業研究畢業生、廣西幼兒師範高等專科學校老師陳金菊表示,當孩子能夠熟悉地運用“我”這個詞時,家長應該感到高興,因為孩子的自我意識已經開始萌出,獨立意識也在迅速發展。可令人頭疼的是,這些從前不會說“我”,沒有自主意識的“乖寶寶”,如今在學會說“我”這個詞後,又常常在“我”後面跟上個“不”字。

“經常說'不',是孩子希望對周圍產生影響。”陳金菊分析,孩子能力的增長,也讓他急於向別人表現:“我長大了,我能行。”於是他常常對爸爸媽媽說“不”,然後按自己的意願行動。

如果孩子出現這樣的“反抗”,家長應該如何應對?陳金菊認為,首先要讓孩子與自己站在平等的位置上,把孩子當作一個小大人,用商量代替命令與強制。例如,在讓孩子吃飯時,家長可以問問孩子為什麼不來吃飯,是因為孩子手上的事還沒做完,還是別的原因。如果理由正當,可以把吃飯的時間往後拖一拖。或者家長可以把好吃的菜名一一報出,或讓孩子聞到飯菜的香味,吸引孩子過來吃飯。

真相2也許他在以大人為榜樣

“文文,電視不能多看,現在都21時了,該睡覺了。”媽媽指著牆上的鐘,示意文文離開沙發,上床睡覺。可文文瞟了媽媽一眼,視線又落到了電視畫面上。媽媽急了,硬是把文文從沙發上拖起來,文文把手甩了甩,昂著頭大喊:“你們平時21時也在看電視,為什麼我不能看?”

“成人在對孩子平時的教育中,自己也要以身作則。”陳金菊打比方說,比如要求孩子不能多看電視,家長也不要一坐到電視前就是幾個小時;要求孩子不能偏食,父母也不要在孩子麵前表現出對食物的偏好。如果家長本身就存在這樣的缺點或做法,在教育孩子時,自然會遭到反抗和頂撞。家長只有積極地改正這些缺點,才能讓孩子認可並接納家長提出的要求。

真相3也許他在試探大人底線

“不,我要買小汽車,就要買小汽車!”每次媽媽從幼兒園接陽陽回家路過玩具店,陽陽都會央求媽媽買小汽車。前兩次,媽媽給陽陽買了2架小汽車,可陽陽仍不滿足,每次都想買新的。這回媽媽下定了決心,堅決不答應。陽陽一著急,乾脆往地上一坐,不走了。任憑媽媽生拖硬拽,陽陽就是不起來。最後,媽媽不得不採取冷處理的方式,佯裝走開。這時,陽陽竟也自己站起來,跟在媽媽的後面回家了。

孩子的這種反抗方式,可能是出於對成人底線的試探。陳金菊認為,孩子通過這種語言上和行動上的反抗,來測試成人的耐心,他想知道成人對他的頂撞和反抗會有什麼反應,同時也告訴大人:“我已經不是個小屁孩了。”

家長在遇到孩子這種試探底線式的頂撞和反抗時,一定要明確地表明自己的態度,允許或不允許都要徹底地執行。但陳秋菊認為,除了危險和有悖原則的事,不能讓孩子做主。而在其他事情上還是要給孩子多一些權利,讓他能夠按自己的意願來做。

真相4也許他在引起大人注意

“叮咚……”敲門聲響起,剛剛還在和祥子一起玩積木的爸爸一下子來到門前,將客人引進客廳,扭頭對祥子說:“爸爸跟叔叔談些事情,你把積木拿到房間去玩好嗎?”祥子有些憤懣地說:“我不玩積木了!我也要跟叔叔談事情!”“你跟叔叔談什麼事情?趕緊回房間去!”爸爸說。 “不,我就要待在這裡,不回房間!”祥子邊說著,邊坐到了沙發上。

如果孩子出現這樣的反抗,則說明孩子感受到家長忽略他了。他可能知道,要是乖乖地把積木收拾好拿到里屋去,爸爸就會一直和叔叔在客廳裡談話,就不會陪伴他了。而此時,他只需要頂個嘴,爸爸的全部注意力就會集中到他身上。

如果家長常常陪伴孩子,常帶孩子參加各種親子活動,那麼孩子就會認為自己受到了重視。那麼在家長暫時離開他時,就不容易感到失落。

真相5也許他在表達正當的見解

小翼的媽媽在工作上表現得非常出色,她社會經驗豐富、有頭腦有主見,是一個事事追求完美的人。在兒子的教育上,小翼的媽媽也沒少花心思,恨不得事事為他安排,讓孩子的一切,都按照自己的意願完滿地執行下去。小翼在媽媽的“高壓”下,自然一直都是乖乖的,從不頂嘴或反抗。上幼兒園時,小翼在幼兒園的智力測試中得到了全園最高分。可自升上小學後,小翼的成績便越來越差,其懦弱、獨立性差、不善於自己思考的缺點更是暴露無疑。

如果家長屬於權威型,則孩子會處於弱的地位,沒有機會展示自己和得到鍛煉。久而久之,孩子就會變得有話不敢說,有想法也不敢表露,從而導致其獨立做事能力差,優柔寡斷,缺乏主見,應變能力差。

在不違背原則的前提下,應該盡量滿足孩子的合理要求,並儘量鼓勵、支持和幫助孩子完成自己想做的事。如寶寶想自己吃飯、選擇穿哪件衣服等。但如果孩子提出的不合理要求,家長就不能盲目地遷就。

真相6、也許他真的在胡攪蠻纏

如果孩子真的在胡攪蠻纏、耍性子,家長又該怎麼做?

“孩子在頂撞和反抗家長時,家長不應用強製手段來逼孩子就範。反而可以在不對個人造成損害的情況下,讓孩子自己去試一試。正所謂'吃一塹,長一智',自己承擔獨斷專行帶來的失敗後果。”朱海瑕說,孩子能在碰壁中認識到自己的錯誤,從而在反思中減輕逆反心理,矯正自己的行為。

如果孩子出現無理的頂撞和反抗,可能是家庭過於溺愛養成的專橫個性,因此要徹底改變孩子的不良行為,還要從改變家長的教育方式做起。
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